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從小我就非常相信課本裡「茍日新，日日新」這句話。

因為不知小時候哪來的務實心態，認為「哇！只要我每天把它弄乾淨，就跟新的一樣，以後都不用花錢買了！」嘖嘖，分明算術不頂好，算盤卻打得很精。

但不用等長大，我就知道自己做不成這樣的人。

畢竟從小看我娘每日晨起掃地拖地，連沙發角角都抹得纖塵不染，這種恆常的操持，我生性疏懶，一直學不來。不僅如此，還被我娘一語道中：「我的地板肯定比你的床乾淨」。

是的，我過得很廢。倒不是說我的心態很頹廢（我每天生活忙碌，都在「蠟炬成灰累死肝」的邊緣），而是某方面來說，我的生活空間，有不少角落被我任其荒廢。

你說是不是很糟呢？我看倒也未必。

貓意成了主流民意

事情是這樣開始的。

我有四隻貓，當貓口盛於人口之後，貓意成了我家的主流民意，於是我家有貓的八個便盆與九個食碗（多一張碗是為外頭偶來我家消夜的大白貓留的）。

每天早晨醒來，睜眼的第一件大事，就是幫貓咪張羅吃食。總是經常看到貓咪昨夜的殘羹裡，有一些螞蟻。我會習慣地拾起碗連同螞蟻，逕拿到水槽底下沖洗乾淨，這麼日復一日。

直到有一天，我張大微微老花的眼，定睛細瞧，發現貓碗裡一小塊碎屑，六、七隻螞蟻整齊地在碎屑四周圍了一圈。牠們動也不動、安安靜靜地，好像一群穿著黑衣，圍著餐桌謝飯的小小人兒（註：謝飯是基督徒的飯前禱告）。

那一刻，我突然心想：「在這裡生活這麼多年了，螞蟻也從沒惹過我。」便將每個碗裡的碎屑連同螞蟻，統統倒到陽台角角。這些螞蟻們一時遭遇大地震，立刻四處逃竄。待我忙完回來，牠們又恢復謝飯的靜態，或是行伍有序的動態。

此後，就像小朋友造句一樣──遇到蜘蛛，我說：「牠們又沒惹我呀」；遇到壁虎，也說：「牠們又沒惹我呀」。於是愈來愈多生活中撞見的、或許你並不覺得可愛的小生物，都因為「沒惹我」這個思維，讓我將「反正我也用不到」的空間留給牠們。

就這樣。雜七雜八的木頭、紙箱、瓶罐，蒙塵的蛛絲的角落。從「反正我用不著」，到生活中徹底被我遺忘。

多年前我早已決定不讓自己的空間再額外添加過多的、無謂的、一時興起的「無生命」，例如家具、擺飾；卻不經意地，因此迎進來許多的「生命」，像螞蟻。沒有明說，常人真的不太能發現，空蕩蕩的屋子，其實前後裡外，生機盎然。

人類對自然巧取太多

今天，我的心情與天氣一樣，大好。

趁工作來勁之前，我動手灑掃庭除。勞動之間，便想到我娘的辛勤，續想到小時候的「茍日新，日日新」。將貓與我的空間清理完畢，將「用不著的空間」繼續留給小生物。勞動完，我拄著掃把，看著又在謝飯的螞蟻，忽然豁然開朗，「啊！懂了。」

其實某方面來說，「廢」等於「興」。

或者你並不愛螞蟻、蜘蛛、壁虎，甚至對牠們感到嫌惡，居家空間容不了牠們，這也不怪你。但延伸去想，即便在我們身邊的郊野，我們也常不經意地容不了荒廢，例如會說：「這裡怎麼沒人蓋房子呀？好可惜」；或是美麗的深山，也要開一條路過去，明明有99%的人不會去，卻硬要將森林跟我們連在一起（說起來，其實我還滿支持「森林無路」這個倡議，這並非什麼新的觀念，早在兩個世紀前美國就已提出這樣的生態補償）。

人類對自然巧取太多，我想是的。

看看那山、那海，想想人類。有多少的物種，我們還來不及認識他，就在我們眼皮下一一消失，直到山海也變了樣。我很抱歉地沒有辦法對這個事實，具體幫上什麼忙，但就讓我從身邊做起（其實什麼也不用做啊），與各種生命和諧共享一個空間。希望這樣小小的願力，會是一個好的開始。

「反正用不著」，「牠也沒惹我」，您說是吧？

若世上有任何一對伴侶，締結婚約前夕不曾有過絲毫遲疑或退卻之意，那麼，我佩服他們！

如果可以分類，我該屬於那種抱著必死決心而非懷抱公主王子美夢成婚的人，也就是已假設所有最壞情況都會發生才決定邁入婚姻，即使如此，我還是在婚前稍稍遲疑了。

此時，同窗好友也是身邊唯一沒強力阻止我的Sabrina說話了：「怕什麼？離婚不就是結婚的解套嗎？一件早有解套辦法的事情，有什麼好怕的？」

可不是嗎？萬一婚姻真走到盡頭，我絕不是世上首開離婚風氣的人，完全說不上離經叛道，一想通，就高高興興地當起新娘子了。

結婚不久，遇見其他男子們，發現「竟」還自然心動的時候，才體認到真正的難處完全不是與特定某人成婚這件事，而是婚後心仍會為他人心動。

有時我望著熟睡的先生，心裡如此這般OS：「天啊！萬一哪天真有某人出現，而我無論付出什麼代價都要與之相隨，以眼前這男人愛我的程度，最終他一定會放手；但是，老天爺，這麼殘忍的話，我怎麼忍心說出口呢？」

不知上天是善待愛我逾己的這個男子？還是垂聽了我極度為難的OS？反正，我先生沒聽見這種狠話就是。

友人中有一對璧人，他倆都是所謂很有異性緣的人，但從沒聽說過什麼風吹草動，這對佳偶的男主角曾告訴我，他們彼此都一直努力避免任何的「萬一」發生，可說已到自然反應的境界。這對朋友老早移民海外、沒宗教信仰，「自覺、自制&意志力」是他們維繫一夫一妻制的紐帶。

這世上自2001年後，陸續有國家允許同性伴侶登記並認可其婚姻有效，至今也不過十六個國家承認同性婚姻，正因為絕大多數的同性戀人，或者擴大到多元成家的範圍好了，這些共組家庭的伴侶們所要面對的內外阻力還那麼強大，以至於伴侶關係的維繫原本即充滿著挑戰的事實，相形之下顯得淡化了。

每當聽聞某些已獲父母親人認可並祝福、甚至出櫃的同性戀者，仍有人因為得不到所愛而活不下去，就不免再次提醒自己：任何能順利建立伴侶關係、坦然昭告天下並許諾長久維繫的人，都需要一份勇敢支撐，無關乎性別。

雖然雨不大，我也可以自己撐傘，看到這位媽媽如此盛情，就接受她的好意。在這短短不到10分鐘的路程，我和這位媽媽有一些交談，了解原來她的兒子也是罕病兒，6月才過世。

她的兒子得到的罕見疾病，病名是粒線體缺陷，簡單說，就是細胞的發電機沒有足夠的能量，沒有能量的細胞無法正常運作，影響層面之廣令人難以想像。內臟器官、肌肉與骨骼，所有的細胞都會產生衰竭與病變。她兒子小學一年級就不太能行走，之後就一直臥病在床，最後走的時候，140多公分的身長，卻只有25公斤。

這位媽媽全心全意地照顧孩子，幾乎沒有自己的時間，這點從孩子的年歲可以證明，因為連醫生都稱讚她對孩子的照料。按文獻這種疾病的病人平均只有15歲，但他兒子已經超過平均值，得年18歲。

這位媽媽聽到我的分享覺得很感動，見我在演講又唱歌，感覺就像看到自己的孩子在表演一樣。她兒子喜歡畫畫，也常有畫作，但畫作的內容永遠是漩渦。大小不同顏色的漩渦，漩渦中有很多線條延伸出去。我感覺他似乎覺得自己身陷這些漩渦中，想要逃出去，卻無法掙脫漩渦強大的引力，就像光也無法逃脫出黑洞一樣。

面對疾病，她的兒子每天活在憂愁與恐懼裡，雖然沒有說出來，但照顧他的媽媽比誰都清楚。這點我可以體會，因為我也是這樣過來的。以前身體狀況頻繁，經常進出醫院，由於病痛像永無止盡的噩夢，不停地輪番上演，那時我深深覺得自己如落難海中等待救援的人，四周望去沒有任何船隻和陸地，身旁也無一物可以讓我扶著喘氣，為了不讓自己滅頂，拚了命不斷踩水。

努力掙扎中看不到一絲希望的亮光，到最後，已經絕望到不想再看見任何的光。每一次太陽升起，就是一場艱苦的戰役。好像一個軍人手中沒有任何武器，也不知敵人在哪，更不知自己為了什麼而戰。每天醒來就被敵方猛烈轟炸的砲火嚇得魂不附體。

曾想過，若看不到明天的太陽，是否就不用再面對這場爛仗？看不到明天的太陽，是否從此就得到解脫？曾想用自己的方式在這場戰役中除役。我實在想要放棄這一切，但我走了，爺爺奶奶和媽媽他們會有什麼樣的感受？我解脫了，但他們在有生之年都要承受失去至親之痛。一想到這，我實在沒有辦法走得如此瀟灑。因此，我選擇活下來，繼續面對這場不知何時才會結束的戰役。而且我決意，留下來，不但要打，還要打個精采漂亮的仗！

他的兒子已經走了3個月，我還是能感受到這位媽媽的難過與不捨。換作是我的媽媽，面對心愛的兒子逝去，內心會有多麼悲慟與自責！想到這，不禁落下淚來。捷運站到了，要去搭電梯之前我心裡有個感動，想為這位媽媽做一件事，雖然我不知道她兒子是否這樣表達過，但我想為自己也代替她兒子做。我拍著那位媽媽的肩膀，握著她的手，說：「媽媽，您辛苦了！」