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兒童節的賀禮──成為更能理解孩子的大人

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明天就是一年一度的兒童節了，仔細想想：孩子永遠都能帶給我們驚奇……當你自以為很了解他的時候，他又變化隊形，成為你不了解的樣子……有時在了解他之前，你還得先了解你自己……

你認為孩子是什麼呢？當我們思考這個問題時，我們的答案就是我們對孩子的看法。這個看法可能是從我們自己小時候被對待的方式而來。或許長大成人以後，我們還未曾有機會可以進一步思索這個問題，就已經當了孩子的父母了。但是，我們所形成的兒童觀將會影響我們自己教養孩子的方式。

簡單來說，如果你認為孩子什麼都不懂，那麼在教養或教育孩子的過程中，就會想要把孩子填滿、塞滿，總是補充很多，深怕沒有提到，孩子就不能理解。這樣的想法也會影響創作者在創作圖畫書的呈現方式，是從頭講到尾，還是或在圖畫或文字中保留空隙，讓孩子走進來。

相反的，如果你認為孩子不是什麼都不懂，那麼你就會願意把孩子的想法帶進來。這麼一來，不管是教育的方式，或教養的方式，或創作圖畫書的方式，或選擇圖畫書的方式，也都會因此而不同了。

因此，在兒童節前夕，請讓我們再次想想：孩子是什麼？並且希望我們都能成為更能理解孩子的大人，因為這才是我們能送給孩子最好的禮物。

看看孩子的樣子  vs  想想大人的樣子

溺愛和寵愛≠對於孩子的理解和接納

很多人會將開放教育誤認為就是對孩子無條件的溺愛和寵愛，其實所謂的開放教育應該是有框框的自由，而這個框框與其說是任何的限制，倒不如說是將心比心的能力──尊重自己與他人，若沒有了這個框框，自由或許將成為災難。

我常常會在講課時和家長分享三種父母角色（依據我在美國念研究所時讀到的一份研究報告）：

• 溺愛孩子的父母

• 嚴厲專制的父母

• 具有威信的父母

前 二者是我們最常見的兩種極端。以孩子去便利商店買東西耍賴為例，溺愛孩子的父母或許因為面子或者是不想孩子難過，而立即滿足孩子的需求，這麼一來孩子就無 法在情境中培養出「暫緩需求」的能力。嚴厲專制的父母遇到相同的情境，可能斷然拒絕或加以打罵處罰，但卻沒有理解接納孩子的感受。

那 麼，具有威信的父母會怎麼處理呢？她可能會說，媽媽知道你很想買這個東西，可是我們今天沒有打算要買這樣東西喔，請你回家把它畫下來，等生日時再從願望清單上來挑選。聽到這，是否有人會想怎麼可能？但是，如果你從孩子第一次耍賴時就這麼做的話，孩子是真的可以和你理性溝通的。這個方法之所以有用在於，大人理解接納孩子的需求──當他說想要買那個東西時，他就真的是全身上下都想買那個東西了，但是這並不表示大人一定要立即滿足孩子的需求，因為這麼一來，孩子就無法學會暫緩需求的能力，而變成「我要，我就是要」的任性任為。

一般來說，暫緩需求的能力會隨著抽象思考能力的發展而來，也就是說大約在孩子七歲之後才能慢慢發展並逐漸成熟，因此在孩子七歲以前，是需要有人引導他們逐步學習的。

最好的典範莫過於《娜米和可愛的動物們》裡的媽媽，當孩子提出想要養一隻動物的要求時，娜米的媽媽請孩子想一想能不能找到一隻不會太高的動物才行。於是，娜米發揮了想像，媽媽也陪著她一起想像，最終由娜米知道想到了一個可以養在家裡的動物。

或許這個方法在一開始會需要大人花費比較多的時間，但卻能夠讓孩子在身心健全發展的情況下，成為能夠理性思維的孩子。大人們千萬不要將溺愛寵愛和開放畫上等號，要是遇到孩子言語或行為上傷害別人時更要立即的制止，因為將心比心的尊重別人，是開放教育最高的指導原則，而在這個原則之下，孩子將能勇於表達自我、實現自我，成為真正獨立自主的個體。

(在教養的路上從來沒有什麼一蹴可及的方法，所謂十年樹木，百年樹人，因此請小心謹慎我們每次的對待，並時時思考我們所用的方法，能不能夠讓我們的孩子具有將心比心的能力呢？)